分手后我偶尔想起在一起的点滴，你说我当时要是学会服软，又或者她能坚持一些，结局会不会不一样。可是没有可是，我不知道她有没有后悔过，反正我有，毫不夸张的说我恨她的不识抬举，也恨自己的念念不忘。
和她分开后我卑微乞求过、假装冷漠过，可她活的比谁都清醒，她清楚的知道我们不可能了，可我还活在自己画的圆圈里，怀念着过去。那几年我活得挺像个文艺青年的，我说：“你想往前走，我便把爱意藏起来，去梦里明目张胆的爱你。也说过让人难以启齿的话，该怎么和你说呢，好像凌晨四点的思念都与你有关”。
后来，我依然遇到喜欢的人会心动，会努力上前搭讪，她好像就被我藏在心里的某个角落，我不会再刻意提及。除了控制不住自己的思念的时候，我会在软件上了解一下她最近的近况。在我不了解她生活的日子里我一如既往的希望她好，能熠熠生辉闪闪发光，十五岁那年她穿着白色的校服站在操场等我的样子真叫人一眼万年永生难忘，但是为何结局会是这样，是我那一年的生辰许愿时心意不诚吗？可我未曾像那年那样真心实意的求过上天。如今看过太多生死离别，我也会幼稚的希望我们还能在一起，她对我招一招手，我还是会放下一切和她走，但如果没有，她只要平安就好。
身边的人都劝我是时候交一份关于人生的答卷了，可没人告诉我如若以后与那人相顾无言，我宁愿把心里话说与旁人，也不愿与他吐露半点，应该怎么办。我甚至不知道人生这一趟列车会开往何方，前方好似有无数难以窥见的迷雾，而我在车上坐立不安，妄想寻求一个答案，可无人回应。
也许，我大抵是这辈子都过不去了，而我确定她已经放下了：在她给我喜帖的时候，在邀请我去参加她婚礼的时候。你说她多残忍，她怎么忍心让我这么难过，又怎么忍心把我好不容易愈合的伤疤揭开在上面撒盐，最后留我一人黯然神伤。终于，我明白她根本不会顾我“死活”，所以我把一切归给因果，可能上辈子她于我有恩，这辈子我得慢慢偿还，但如果重来一次，我想我们还是别遇见了。
现在的我依然和父母在“博弈”，在不为人知的地方守着和她的回忆努力生活，也许十年、也许二十年、也有可能需要一辈子，但只要回忆还在我便有对抗一切的勇气。也有可能我向他们低了头，可是以后的日子谁知道呢。慢慢来，不着急，以后的答案交给时间。